Я иногда думаю, зачем наши Российские политологи пытаются найти контраргументы против бредовых идей украинских и других русофобов, когда есть у же готовые цитаты известных государственных деятелей, проверенные временем.
Они нам говорят, что всё мировое сообщество с ними и желает украинцам только процветания.
Авторитета российских политологов не будет достаточно для убеждения сирых умом в обратном, но вполне будет достаточно этих слов Бисмарка:
«Жизнеспособность … Украины … будет оставаться под сомнением, особенно если внимание Америки переключится на другие проблемы, такие, например, как новый внутренний кризис в Европе, увеличивающийся разрыв между Турцией и Европой или нарастание враждебности в американо-иранских отношениях».
Разве не понятно, что если Украина вне союза с Россией, то она автоматически превращается в инструмент, лишённый человеческого образа?
Неужели эти ребята думают, что воспринимая их бойцовой собакой, хозяин будет их баловать?
Их будут держать голодными и злыми, тыкая палкой в бок. а кормить только стероидами.
Если псина сдохнет во время боя, то хозяин пожалеет только о потерянных деньгах.
Посмотрите на себя украинцы, ведь в клетке именно вы:
Правда или нет, судить не мне, но на многочисленных видео в инете очень часто присутствуют так называемые бабки-титушки Петра Алексеевича.
Они очень организованы и дисциплинированы. Они знают когда надо кричать против, когда за, когда выражать ненависть, а когда раболепно дякувать президента.
Сдаётся мне, что это элитные подразделения боевых бабок - подякул, которых возят на все выступления, имеют небольшой гешафт, иначе это не объяснить.
Чтобы не уподобляться святой Терезе из Бундока, она же "Хайли - лайкли", приведу очевидный пример использования этих подразделений.
Каналом "Прямая кишка", если я не ошибаюсь, во время крестного хода в Киеве на празднование 1030-летия православия была устроена очевидная провокация со съёмкой якобы подкупа бабок и дедок для участия в ходе.
В каком то дворике, в присутствии стоявшего в стороне "мента", некая личность открыто раздавала гроши за участие в православном ходе от московской патриархии и всё это действо открыто снималось на камеры.
Через несколько часов по всем аффилированным с П.А.П.-ом каналам понеслась река этого вонючего вброса.
На видео ниже, как раз присутствуют эти организованные бабули.
Они ничего не говоря подходят, берут денежку и уходят, кто по одиночке, кто небольшими партиями. Когда их провокаторы от ТВ спрашивают. за что деньги раздают, те отвечают: за ход. Лишнего не говорят, чтобы не проколоться.
Вот ещё случай:
Во время митинга возле дома Порошенко , подъехал автобус с бабушками под командованием дедушки.Бабушкам была поставлена задача , ходить и скандировать -ганьба активистам!
А вот последний случай на митинге посвящённому ремонту дороги, за счёт налогоплательщика.
Как повелось, Петя прикарманил заслугу в ремонте себе, оставив 2% правительству.
Бабки - титушки чуть на коленях не ползали перед П.А.П.-ом, дякуя и прославляя наилучшего из всех украинцев.
Но не обошлось без инцидента.
Один мужик, видимо охреневший от увиденного во всеуслышание заявил о том, что Порошенко здесь ни при чём, всё сделано на бюджетные средства.
Полиция тут же проявила интерес к фигуранту и можно себе представить, что было с ним дальше.
Смелый человек. В боксе таких называют "не пробитый", т.е.не побывавший в нокауте.
Как оперативно сработала полиция, прямо диву даёшься, хотя когда нацики из С 14 избивали адвоката в суде, а полицейского позвали на помощь, тот важно в стороне разговаривал по сотовому, то ли наложив в штаны, то ли так было заказано.
Посмотрите этот видеоролик от А.Шария, он многое проясняет.
Сайт WikiLeaks опубликовал документы о связи Майкла Бома и Марка Наклса с ЦРУ.
Майкл Бом идёт в интернет клуб для выполнения задания ЦРУ.
Майкл Бом вскрывает защиту сервера демократической партии США.
Марк Наклс встречается с Майклом Бомом для передачи хакерской программы для взлома сервера ДП
Марк объясняет Майклу как оставить русский след во время взлома сервера демократов .
Вот какого змея пригрели мы на груди России!
Кто мог подумать, что под личиной русофила - американца в Россию внедрился шпик. Будь бдителен, товарищ!
Понравилось бы Майклу, если бы все поверили в эту чушь?
Хотелось бы, чтобы он почувствовал то, что чувствуем мы, когда англоязычная пресса сливает вот такое:
МОСКВА, 29 сен — РИА Новости. Российские спецслужбы тайно разработали новый вид вредоносной программы, которую буквально невозможно удалить с компьютера, пишет Daily Beast со ссылкой на доклад компании ESET на конференции по безопасности Blue Hat.
От такого подарка, который преподнесла Тереза судьба, у неё полились слёзы переходящие в счастливый гогот.
"- Сорок отравленных! Боже, ты услышал меня?
Я люблю тебя Борнмут! Спасибо тебе за это время, что ты дал мне , чтобы сохраниться на месте!
Дрожащие пальцы не попадали на нужные кнопки телефона, но он позвонил сам.
-Тереза, ты уже знаешь новость?
-Ты про новичок?
-Конечно! Ты рада?
-Не то слово, звони этим придуркам в салатовых костюмах, пусть срочно выезжают на место и ходят там.
-Всё давай, на связи.
-Всё же бог есть, спасибо тебе святая Рептилия!"
Более 40 посетителей ночного клуба Cameo в британском городе Борнмут пострадали из-за распыления вещества, похожего на слезоточивый газ. Об этом в субботу, 29 сентября, сообщает SkyNews.
-Сорок отравленных, по одному в неделю, так, так, так: семь на сорок, калькулятор, ага -280 дней сплошного аншлага и второй срок не исключается!
Всё, делаем трагическое лицо, сделала, ОК!
Около двадцати репортёров толкаясь пробивалось к премьеру с единственным вопросом:
-Путин?
-Кто нибудь сомневался? Мы уже имеем информацию от МИ6, что это месть ГРУ за раскрытых нами их офицеров Боширова и Петрова.
-Что вы собираетесь предпринять , у вас есть заявление прессе?
-Да! Мы будем требовать от России немедленного признания в содеянном и выдачи нашему правосудию всех шпионов.
-А у вас есть доказательства участия в этом русских?
-Конечно, у нас уже давно есть все доказательства. Вы вообще, лицо Боширова видели на фотографиях? Какие ещё вам нужны доказательства, когда Путин объявил нам ГЕНОЦИД!
-/-
Гадом буду, если сегодня в западной прессе, не появятся новые обвинения России.
Украинец из села Боденьки очень гордится достижениями Украины, но почему на российских телеканалах те же украинские гости сознательно замалчивают эти факты?
Есть подозрение, что у нас перебегают с канала на канал подставные украинцы, задача которых изображать из себя идиотов, тем самым внушая нам не реальное положение вещей на Украине.
Хайли - лайкли они агенты какой -то спецслужбы.
Мне не составило большого труда найти через интернет с ног сшибательные строительные мероприятия на территории Украины. Украина цветёт и пахнет!
В с.Боденьки за деньги мирового сообщества три месяца назад был запущен фантастический проект имеющий галактическое значение.
В присутствии французского посла и многих других политических деятелей всего мира, включая разумеется Самого П.А.Порошенко, был открыт ФАП, оснащённый по последнему слову техники и телекоммуникаций.
Некоторые подумают, что мировое сообщество на волне неолиберализма построило для жителей села дом для самоудовлетворения, оснащённый видеоаппаратурой, но оказалось, что ФАП не имеет ничего общего со словом "фапать"(заниматься онанизмом).
Они построили фельдшерско-акушерский пункт.
Это только присказка, сказка будет впереди!
Бабульки смогут рожать по два - три раза в год, не беспокоясь за своё здоровье.
Ведущие специалисты медицины, закатав рукава не в силах дождаться начала трудовой деятельности.
В видео материале, любезно предоставленным А.Шариём, вы также увидите обычного тракториста, который просто завалит вас фактами масштабных строек по всей стране.
Вот выдержка из интервью с ним:
Корреспондент: "Молодец же, что построил?
Мужик: "Порошенко построил ФАП, в Харькове открыл новую остановку, где нет дороги, а путин мосты открывает через пролив.......
Молодцы! Прошло три месяца с момента открытия.
После просмотра этого видео у вас полностью откроются глаза и вы поймёте, под каким прессингом лжи вы существовали все эти годы украинских перемог.
"Двухпроцентные" вырывают фразы из контекста знаменитого боксёра. Они напоминают майдаунов, которые так же дербанили Александра Усика за честность.
Нет на "Эхе" ни одной положительной эмоции, всё пропитано желчью и безупречным выполнением заданий вашингтонского обкома.
И это люди, которые транслировали фейковые новости о не мыслимых жертвах в Кемерово!
На сайте "Интерскол" в рубрике "Задай вопрос Валуеву", женщина из Кемерово написала, что ей неприятно и даже стыдно жить бедной в богатой России.
В ответ Николай написал словами Шукшина: "Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешевым"» при этом подчеркнул, что к пенсионерке в прямую это не относится, что это абстрактное утверждение.
Что не так?
Однако на "эхе" этот ответ представили, как издевательство над стариками, как призыв гордиться бедностью, убогие.
В комментариях такие же яйцеголовые понесли: - Очередное ублюдошное рыло путинского режима, рыло вора и тупоголового выродка.. - Государственный цинизм: миллионер призывает бедняков к покорности. - Ну, Коля никогда умом не отличался... Простите уж, все-таки честь России, как мог, защищал.
Эти комментаторы не представляют из себя ничего, а то как Николай добивался годами пояса чемпиона мира, прославил Россию в спорте в конечном итоге, то это такое, не существенное.
Если кто-то не слушал интервью с Н.Валуев и ориентируется только на его внешность, сравнивая с питекантропом, то я скажу, что Николай умнейший человек и не каждому научно-познавательному ТВ каналу удаётся пригласить его в качестве гостя из-за его занятости.
Если человек отвечает цитатой уважаемого актёра и режиссера, такого как В.Шукшин, то это должно только прибавить к нему уважения.
Что касается пенсионерок и маленьких пенсий.
Не забывайте, что в наших не простых экономических условиях, пенсии индексируются, выплачиваются во время, добавляются всяческие льготы и при всём при том, не все пенсионеры так уж стары, как многие их привыкли представлять.
При желании можно и к дереву придраться, мол растёт медленно или вообще не там, где надо.
Вас два процента, эхологи, вы пыль под ногами, поэтому не будет вам ельцинского реванша, скажи Колян?
Подписывайся!
Автор Олег Потопяк "пМк"
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл...не дошёл.
Е.Шайтановский "любит" Ганну!(Тем, кто не слушает "Полный контакт" на Вести Фм, понять будет сложно.)
-Доброе утро всем. В эфире "Лести ФМ" и мы его ведущие Ганна Каштан и Владимир Дятлов. Здравствуйте Владимир.
-Привет Борисовна, держи "краба"!
-А краб уплыл! - Ганна плавными движениями уводит свою перебинтованную ладошку в сторону от разящего джеба, - Второй раз, Владимир, у вас этот фокус не пройдё.....!
-Как не пройдёт, в нос то я тебе попал? Ладно, поднимайся, а то слушатели подумают. что я садист какой-то. И так, что у нас на сегодня?
-Зрители пишут : "Оставьте Ганночку в покое, ей сегодня ещё с Шайтановским драться."
-А кто тебя трогает, это обычный тренинг на реакцию, чтобы в тонусе была, на вот платочек. Это "Полный контакт" дорогие радиослушатели.
-Спасибо за заботу, Владимир. В девять часов к нам присоединиться наш всеми любимый Андрей Даниленко, который, как известно, без вкусняшек со своей фермы не приходит.
-Да, но в отличии от "Поля чудес", есть гостинцы будем мы сами. ну или те, у кого ещё зубы на месте.
-Вы, надеюсь, не на меня намекаете?- спросила гнусавым голосом Ганна Каштан.
-Аня, а что у тебя с голосом?
-Ничего, а колбасу фермерскую, которую принёс в прошлый раз Даниленко, я и без зубов съела, она же молочная, выпила можно сказать.
-Вот нам в "Кацапе" пишет некий FLOODER 41 из Челябинска: "Вы выпили всю воду, а если и не выпили, то помочились в неё. Теперь вот про еду рассказываете и жрёте там на шару, а у нас тараканы с голода дохнут!".
-Убивать таких надо, Владимир Рудольфович!
-Номер этого нацика заканчивается на "....рас", обращаюсь к соответственным органам, а тебе нацист, с именем напоминающим Фюрер, я так скажу: что ТЫ сделал для того, чтобы в стране что-то изменилось?
Ты, нацистская сволочь, куском жидкой колбасы меня упрекать будешь? В бан его!
-Всё, забанила.
О, вот к нам и пожаловал долгожданный Андрей!
-Здравствуйте дорогие радиослушатели, сразу хочу вас успокоить, - еду я не донёс. Не знаю, как это вышло, но пока ехал в такси и слушал вашу передачу, всё сам и съел.
-Прерываемся на новости.
По какой-то нелепой случайности забыли отключить микрофоны ведущих. -Чо за ..йня, Андрюха? Я чо тебе, просто так эфир предоставляю, ты не ...ел? -Володь, ну прости меня, сам не знаю, как это получилось. -Бог простит! Гань, запиши на него должок в двойном размере.
В гримёрке перед десятичасовым эфиром тренировался на боксёрской груше Евгений Шайтановский.
Кинув косой взгляд на Ганю Каштан, он сделал вид, что не заметил её, но почему-то продолжил вбивать свои кувалды с большей агрессией. Евгений "любит" Ганю!
Владимир Дятлов заметил испуганную соведущую и поспешил её успокоить:
-Гань, я понимаю, что у тебя сейчас ужасно разболелся живот и тебе срочно нужно куда-то ехать, я всё понимаю, но прощу тебя, не забывай, что мы профессионалы! Расслабься,- сказал он и тут же сымитировал боксёрскую двойку.
Ганна посмотрела на улыбающегося приёму Владимира Шайтановского и невольно подумала: "Может не так страшен чёрт, каким его малюют?"
Следующий час эфира должен будет либо подтвердить эту пословицу, либо опровергнуть её, - всё в руках Господа.
-Доброе утро дорогие радиослушатели, а у нас в гостях..........
Е.Шайтановский "любит" Ганну!(Тем, кто не слушает "Полный контакт" на Вести ФМ, понять будет сложно.)
-Доброе утро всем. В эфире "Лести ФМ" и мы его ведущие Ганна Каштан и Владимир Дятлов. Здравствуйте Владимир.
-Привет Борисовна, держи "краба"!
-А краб уплыл! - Ганна плавными движениями уводит свою перебинтованную ладошку в сторону от разящего джеба, - Второй раз, Владимир, у вас этот фокус не пройдё.....!
-Как не пройдёт, в нос то я тебе попал? Ладно, поднимайся, а то слушатели подумают. что я садист какой-то. И так, что у нас на сегодня?
-Зрители пишут : "Оставьте Ганночку в покое, ей сегодня ещё с Шайтановским драться."
-А кто тебя трогает, это обычный тренинг на реакцию, чтобы в тонусе была, на вот платочек. Это "Полный контакт" дорогие радиослушатели.
-Спасибо за заботу, Владимир. В девять часов к нам присоединиться наш всеми любимый Андрей Даниленко, который, как известно, без вкусняшек со своей фермы не приходит.
-Да, но в отличии от "Поля чудес", есть гостинцы будем мы сами, ну или те, у кого ещё зубы на месте.
-Вы, надеюсь, не на меня намекаете?- спросила гнусавым голосом Ганна Каштан.
-Аня, а что у тебя с голосом?
-Ничего, а колбасу фермерскую, которую принёс в прошлый раз Даниленко, я и без зубов съела, она же молочная, выпила можно сказать.
-Вот нам в "Кацапе" пишет некий FLOODER 41 из Челябинска: "Вы выпили всю воду, а если и не выпили, то помочились в неё. Теперь вот про еду рассказываете и жрёте там на шару, а у нас тараканы с голода дохнут!".
-Убивать таких надо, Владимир Рудольфович!
-Номер этого нацика заканчивается на "....рас", обращаюсь к соответственным органам, а тебе нацист, с именем напоминающим Фюрер, я так скажу: что ТЫ сделал для того, чтобы в стране что-то изменилось?
Ты, нацистская сволочь, куском жидкой колбасы меня упрекать будешь? В бан его!
-Всё, забанила.
О, вот к нам и пожаловал долгожданный Андрей!
-Здравствуйте дорогие радиослушатели, сразу хочу вас успокоить, - еду я не донёс. Не знаю, как это вышло, но пока ехал в такси и слушал вашу передачу, всё сам и съел.
-Прерываемся на новости.
По какой-то нелепой случайности забыли отключить микрофоны ведущих.
-Чо за ..йня, Андрюха? Я чо тебе, просто так эфир предоставляю, ты не о..ел?
-Володь, ну прости меня, сам не знаю, как это получилось.
-Бог простит! Гань, запиши на него должок в двойном размере.
В гримёрке перед десятичасовым эфиром тренировался на боксёрской груше Евгений Шайтановский.
Кинув косой взгляд на Ганю Каштан, он сделал вид, что не заметил её, но почему-то продолжил вбивать свои кувалды с большей агрессией. Евгений "любит" Ганю!
Владимир Дятлов заметил испуганную соведущую и поспешил её успокоить:
-Гань, я понимаю, что у тебя сейчас ужасно разболелся живот и тебе срочно нужно куда-то ехать, я всё понимаю, но прощу тебя, не забывай, что мы профессионалы! Расслабься,- сказал он и тут же сымитировал боксёрскую двойку.
Ганна посмотрела на улыбающегося приёму Владимира Шайтановского и невольно подумала: "Может не так страшен чёрт, каким его малюют?"Следующий час эфира должен будет либо подтвердить эту пословицу, либо опровергнуть её, - всё в руках Господа. -Доброе утро дорогие радиослушатели, а у нас в гостях..........
Президент: "Командующий ВМС Украины, доложите, каков ваш план."
Игорь Воронченко : "Разрешите доложить?"
Президент: "Да, докладывайте."
Игорь Воронченко шёпотом: "Самый лучший, чуйский!"
Президент: "Б..., я про флот!"
Игорь Воронченко: А ! Тут несколько вариантов, всё зависит от количества неизвестных в этом уравнении.
Президент: "НАТО выделяет три миллиарда."
Игорь Воронченко: "Кто выделяет?"
Президент: "НАТО, твою мать. это куда нас не берут ни..ра! Так, что у тебя там?"
Игорь Воронченко: "Копать! Древние укры выкопали же Чёрное море, почему бы канал не вырыть от Чёрного до Азовского моря?"
Президент: "Идея мне нравиться. По типу Беломорканала?
Игорь Воронченко: "Уже заколочено, угощайтесь Пётр Алексеевич." - прикуривает и предлагает "паровоза".
Пётр Алексеевич привычным движением смачно затягивает сладкий кумар.
- Хороший план, фуууууу, кхе-кхе. На счёт паровоза, может по железной дороге перетащим?"
Игорь Воронченко: "Омеляна придётся в долю брать, а он жадный."
Президент: "Значит рыть будем, зэков должно хватить, а если что, всех коллаборантов пересажаем."
Игорь Воронченко: "Ага, пусть пользу приносят и перевоспитываются за одно."
Президент: "Ты о других вариантах чего то говорил."
Игорь Воронченко: "Надо дождаться ливней и перекрыть по всей Украине ливнёвки.
Помнишь в Киеве вода на два метра поднялась после дождя? По большой воде на полном ходу можем проскочить."
Президент: "Давай помолчим и представим всю эту операцию. А Виталя Кличко молодец, хорошую идею подсуропил!"
Они откинулись в креслах, закрыли глаза и замолчали. Лишь изредка тишину нарушал звук очередной затяжки отличного кайфа.
Игорь Воронченко: "Только придётся кили у кораблей спилить временно, а то глубины может не хватить."
Президент: "Лучше загнуть, а потом разогнуть и сварщикам платить не надо."
Игорь Воронченко: "Да! грамотно придумали, а москали нас безмозглыми считают, уроды."
Президент: "Гонят."
Игорь Воронченко: "Последний вариант ещё есть, если чего, - вертолёты."
Президент: "А!!!!! Погоди, погоди, я понял!
Эскадрилья вертолётов поднимает корабль в воздух и переносит из одного моря в другое. Глобальнейшая операция! Никто такого ещё не делал."
Игорь Воронченко: "Назовём операцию "Летучий Голландец"!
Президент: "Точняк!"
Забегает Климкин и запыхавшись выкладывает горячую новость:
-Наши прошли под крымским мостом и никто не помешал. "Донбасс" и "Корец"!
Ну что, звоним Столтенбергу?
Президент: "Павло, ты знаешь за что тебя коллеги не любят?"
Павел Климкин: "Нет."
Президент: "За то Паша, что ты костюмчик маленький носишь, чтобы пузо скрыть."
Генерал и президент молча вышли из кабинета, а Павло нанюхавшись стоящего в кабинете дыма, присел в кресло, расстегнул пуговицу на пиджаке и облегчённо вздохнул.
Мысли о бренности бытия заполнили голову міністра закордонних справ.
-Наверное, с туалетом перепутал?— спросил Сергей Лавров просунувшего голову в дверной проём Петра Порошенко.
-Я по другому вопросу. не прогонишь? -пробормотал Пётр Алексеевич слегка подвыпившим голосом, - Схорониться мне надо.
-От кого, от немцев что-ли? Так они ещё не высадились. -пошутил С.Лавров и засмеялся.
-Вот вы всё шутите, а я ведь могу быть полезным. -парировал П.А. и уставился на Лаврова.
-У нас уже есть полезный.
-Четыреста тонн!
-В смысле?
Кирдык мне, брат! Тимошенко. она же Анна Ефидоренко, она же Элла Кацнельбоген к Трампу клинья подбивает, видел как в туалет вместе пошли. Упорная сучка.
-А ты чего не там?
-Налички нет, а по карте Трамп не принимает. Выручишь?
-У меня нет кэша, всё на карте Мир. Выпьешь?
-Водки, русской. Селёдки с хлебом, если есть.
-Хлеба нет, весь на экспорт идёт, - мы же изоляции. Хочешь у соседей мацы попрошу?
-Не, не надо, жить ещё хочу. Ладно, рукавом занюхаю, тут ещё салат остался.
-Ну давай, за В.В.П.!
-Я пас.
-Что за Владимира Владимировича отказываешься, чем то насолил?
-Нет, работа, -ты пей, я не буду.
-Совсем меня не уважаешь.
-..........
Я и сам себя не уважаю, если честно.
-Если что, можно меня не в Ростов?
-Магадан, Воркута тебя устроят? - пошутил С.Л.
-Да хоть туда, кроликов буду разводить!
-Помню с "пулей в лоб" у тебя не заладилось?
-Крыса! За забор ярд взял и слинял, а мне за этот ярд целый год корячиться пришлось, два года.
Ты Владимиру Владимировичу передай за меня, пусть зла не держит, - вот где я у них!- и схватил себя за заплывший кадык указательным и большим пальцами.
-Петя, а ты мне горбатого не лепишь , а то ведь я и впрямь поверить могу?
-Да ты что, Викторыч, мы, русские, не обманываем друг друга!
Не бздюме, держи хвост сухим. -Сергей Викторович похлопал по пыльному плечу Петра Алексеевича и они оба направились на очередное заседание организации объединённых наций.
Американцы не опубликовали характеристики нового лимузина для Трампа. Испугались сравнения с нашим "Aurus"?
Президент США Дональд Трамп впервые проехался по Нью-Йорку на лимузине Cadillac, представленном General Motors Co. Автомобиль, созданный в двух экземплярах, призван защитить главу государства от любой угрозы.
Единственное, что они сказали,- "новичок" не просочится.
Везде политика.
Никто в штатах не ожидал нашей машины такого высокого уровня и когда пришлось отвечать, видимо аргументов в свою пользу у них не нашлось, поэтому характеристики и не выкладывают.
Хоть бы разметку покрасили, совсем нюх потеряли.
В интернет издании"Лента" проводят опрос у кого тачка лучше и народ голосует за лимузин Путина, правда больше голосов получает ответ " Всё фигня, вот моя ласточка... ".
Если я не прав, то почему мы не видим реванша? Где Аллилуйя Американскому машиностроению? Тишина!
Вот моя статья, когда наш лимузин вышел в свет и американцы обещали нас удивить, почему-то не удивляют, стыдно?
"РОССИЯ ВРЯД ЛИ ДОЛГО БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ВПЕРЕДИ"-NEWSWEEK. РЕЧЬ ИДЁТ О ЛИМУЗИНЕ В.ПУТИНА
Журнал Newsweek не смог сравнить атомоход "Кортеж" Владимира Путина с "Cadillac"-ом по прозвищу "Зверь" Дональда Трампа без ущерба для себя.
Заводя рака за камень, автор статьи начал с якобы "интересных отношений" между двумя лидерами государств, которые идут вразрез с традиционной внешней политикой США и "удивляют мир".
Не знаю, я всё же думаю, что В.В.Путин благородно уступил Эммануэлю Макрону интересное место в интересных отношениях с Дональдом Трампом.
Как известно, Путин придерживается традиционных ценностей.
Наконец автор понял, что деваться некуда и решил сдать с потрохами конюшню своего президента, признав что V-12 "Кортежа", по любому мощнее V-8 "КадилЯка", как говорил Луи де Финес.
Помимо всего прочего, наш аппарат легче "трампохода" на 1500 кг! Ужас!
Чтобы хоть как-то подсластить горькую пилюлю, Newsweek бездоказательно высказался за то, что электронной начинкой "трампомобиль" не уступает нашему красавцу, ну и ладно, не будем доказывать обратное, пусть верят в сказки- это хорошее дело, доброе.
Лимузин "КадилЯк "
Мимоходом, найдя некоторое сходство "Кортежа" с лимузинами Rolls Royce Phantom и Rolls Royce Ghost, автор заявил об уже заказанном новом "Зверюге" ценой в 15 лямов, который появится уже этим летом. Ну, как говорится : "Топор вам в спину, дерзайте!"
Новый автомобиль, как утверждают американцы, будет превосходить своего предшественника по многим характеристикам, отмечает Newsweek. "Россия вряд ли долго будет оставаться впереди", — резюмирует автор.
Хорошо, хорошо, пусть и на вашей улице прозвучит праздничная музыка, а нам пора уже на новую презентацию.
Не плюй в колодец и не гадь в гнезде - это не коленкор Марка Фейгина, который сумел разгневать сначала российское, а потом уже украинское адвокатские сообщества по очереди.
По его словам и те и другие являются пропутинистами, потому, что его не совсем лю - бят!
В России судебные органы долго не реагировали на иски А.Шария к адвокату, но, когда гнездо Марка переполнилось его отходами жизнедеятельности и стало уже капать на головы самих же судей, то дело тронулось с места.
Адвокат-самострел даже в момент проведения судебных разбирательств, продолжал гадить под себя, выдумывая всё новые доказательства против вымышленного им педофила А.Шария.
Славы с Надией Савченко ему снискать не удалось, поэтому, вероятно. ему как воздух было необходимо резонансное дело и тут Шарий со своим роликом.
И началось!
В итоге. пропуская всю эту историю сквозь сито, я выделил сухой остаток: маленькую кучку коричневого цвета по имени и званию "бывший адвокат "Государственной Думы" М.З. Фейгин.
***
Куда податься бедному еврею?
На Рифму? На Стихиру? На Свисток?
Пускай стихов писать он не умеет,
Зато как критик – справедлив и строг.
И вот он – с ноутбуком на Майами,
На пляже в Хайфе, в мюнхенском кафе,
Считая «этих русских» дураками,
Себе готовит аутодаффе.
Вернее, роет яму, сук срубает,
И иногда «включает дурака».
И, видит бог, он искренне не знает,
Что Родина все так же широка.
А ширина родины Марка Захариевича включала и Украину.
"В киев! В Киев! Работать и ещё раз работать!"
Навалив очередную кучу на киевскую адвокатуру и обвинив их в коллаборационизме, Марк Фейгин потерял их всяческую поддержку и оставил в своём твитере одно лишь слово из былых регалий -"правозащитник".
Но Толик Шарий любит Фейгина и не забывает помогать ему в трудную минуту, - он создаёт новый видеоблог про Марка, помогая его пиару.
В этом блоге Анатолий следит за его рокировками и замечает его связь с неким Серёжей Киваловым по кличке "Пидрахуй" из Одессы ("Пiдрахуй" по украински "подсчитай") , который тоже не знает русских пословиц, но за то точно знает, что деньги не пахнут.
С.Кивалов. Глава Комитета Верховной Рады Украины по вопросам верховенства права и правосудия.
А дело пахнет 50 000 долларами, которые Майк(возможно) заплатит за помощь в восстановлении его адвокатского статуса.
В Одессе начинается шухер, нужно впихнуть не впихуемое, а именно вернуть Марка в юридическую плоскость.
А вот свежее видео А.Шария об одесских приключениях "известного адвоката"
P.S. М.Фейган уже сдал экзамен по украинскому языку на "5"!
Подписывайся, товагишчь! Если не хочешь себе такого адвоката.
-Да ребе, уже никуда не едет, не летит, не ползёт, не плывёт, потому, что работают РЭБы,
Сегодня наиразозлённейший ,
наинедовольнейший израильтянами министр обороны С.Шойгу, с чувством, с толком и расстановкой должил прессе о том, что благодаря трусливому и подлому поступку Израиля или тех лиц, кто был причастен к подставе с нашим ИЛом в Сирии, россия усиливает ПВО САР "трёхсотыми".
Речь идёт пока не о раненых сорвиголовах, кто без просу и предупреждения суёт свой длинный нос на территорию САР, а о Зенитно ракетных системах семейства С-300.
Ранее Россия по просьбе Израиля отказалась поставлять комплексы в Сирию, но теперь, благодаря тупоголовости некоторых лётчиков еврейского государства, она это делает.
Но до какой степени нужно было предать наши общие интересы, что Сергей Кожугедович отправляет туда и системы радиоэлектронной борьбы, которые отключат все электронные средства предполагаемых противников по всему периметру САР.
Хотели нам нагадить, вот и кушайте свой продукт!С-300. Зона поражения 250 км.Станция радиоэлектронной борьбы "Красуха-4" предназначена для противодействия бортовым радарам ударной, разведывательной и беспилотной авиации условного противника. Возможности широкополосной станции активных помех позволяют эффективно бороться со всеми современными радиолокационными станциями, используемыми на самолетах различных типов.Российская система РЭБ в разы превосходит американскую и может нанести колоссальный ущерб армии США, поскольку опыта борьбы с ней у американцев попросту нет, пишет аналитический портал Defence News. Статью приводит РИА Новости.
Не дай вам бог ещё и познакомиться с системами "Ртуть", "Рычаг", "Витебск" .
Но если вы совсем ребята попутали берега, то узнаете про "Алабугу".«Алабуга» способна выводить из строя целые армии. «Секретное оружие» русских с помощью высокочастотного излучения отключает систему коммуникаций и обезвреживает технику, — заявляет автор «Daily Star». ... Представляю, что творилось в редакции британского издания, если бы они узнали про комплекс РЭБ «Мурманск». Ведь радиус его действия составляет 5 тысяч километров.
Ударим хлебным батоном по голове западного неоконсерватизма!
США испугались новейшей российской стратегической межконтинентальной баллистической ракеты "Батон 35 Р" с нарезными боеголовками.
Ракета получилась самая большая, почти, как прошлогодняя и покупать её будут все и вся из-за низкой цены.
Ну а если меньше шуток, то действительно американцев пугает тот факт, что Россия уже третий год подряд бьёт рекорды по производству пшеницы и тем самым создаёт страшную конкуренцию американским фермерам. (по крайней мере мы на первом месте по производству и продажам)
Об этом пишет The Wall Street Journal.
Россия на данный момент является бесспорным мировым лидером по экспорту пшеницы: в результате этого многие американские сельхозпроизводители уходят с рынка, не в силах конкурировать с российскими поставщиками.
Вешайтесь!
Скоро вспомним хрущёвские времена и ещё у вас кукурузу оттяпаем!
А почему мы так сделаем?
Потому, что вы ГМОшники, а мы натуралы!
Мы ещё покажем вам Кузькину мать!
Пьём только боярышник!
Мы за пенсионную реформу и за выход на пенсию в 101 год!
Нам солнца не надо, нам партия светит! Нам хлеба не надо, работу давай! Автор Олег Потопяк "пМк" Отдаю свой хлеб государству для покупки монгольских тугриков.
У каждой катастрофы есть имя, фамилия и занимаемая должность. В данном, конкретном случае, её имя Майк Помпео.
Госсек Америки обозвал Россию бесполезной страной.
Человек с таким именем и такой должностью обязан триста раз подумать, прежде, чем делать такие заявления.
Интересно, знал-ли Дональд Трамп такую поговорку: "Как вы судно назовёте, так оно и поплывёт"?
Вдумайтесь, он назначил госсеком человека с именем города (Помпеи), который был разрушен вулканом Везувий, -интересно, это от большого ума?
Сами втыкают для придания сакрального смысла знаки ордена иллюминатов куда не лень, вплоть до доллара, а тут им не показалось опасным поставить на решающую должность, чувака с именем катастрофы!
Америка ищет очередной повод для эскалации напряжённости в мире.
Я думаю, что израильтяне подставили наш ИЛ-20 по требованию Госдепа и я объясню, почему я так думаю.
Насколько я знаю, США отваливают ежегодно Израилю три ярда баксов, но в последнее время Нетаньяху , по их мнению, слишком уж сблизился с Путиным.
Зачем же штатам помогать Израилю деньгами, политическими действиями, вроде переноса посольства США в Иерусалим, когда тут, на глазах у всех, Россией и Израилем демонстрируется всему миру взаимное непротивление сторон?
В Израиле много различных проамерикански настроенных сил, которые рады бы приложить руку к сбросу Нетаньяху с занимаемой должности.
Но дело сделано, наверняка наша разведка получила информацию о сговоре американцев с израильским лобби и это не могло не отразиться на настроении наших военных.
Что получается, на их взгляд, - их предали с особым цинизмом и вся эта история оказалась шита белыми нитями.
Эти люди из числа неоконов не успокоятся, пока не развяжут глобальную войну, потому, как у них нет другого выхода.
Время, когда за долларом был материальный эквивалент прошло, теперь за ним стоит лишь вера, а это такое, к реальной экономике дело не относящееся.
Один раз уже изъяли у американцев золото под угрозой насилия, заставили работать за гроши, но теперь этот финт ушами не прокатит.
"Бесполезная страна" с бездонным источником природных ресурсов, стала мишенью для этих ястребов. (Хотя лучше назвать их грифами.)
Они убедили себя в том, что мы никогда не применим ядерного оружия, потому, что мы существуем на основе гуманитарных принципов и достаточно миролюбивы.
Это где-то так, но кто тебе, человек-катастрофа сказал, что мы не обогнали вас в не ядерных технологиях?
Одного "Кинжала" хватит, чтобы остановить вашу авианосную группу и помните, если развяжете бойню, в стороне, как раньше уже не останетесь.
Вон, на Йеллоустоун свой полюбуйтесь.
Одна обезьяна с гранатой и "Последний день Помпеи" вам покажется небольшой неприятностью.
Бесполезная страна, - это про вас, вбейте это в свой отшлифованный мозг, герои вьетнамских сражений.
Ваш друг на выходные приглашает вас к себе в загородный дом, который находится практически в лесу для дружеской встречи с бывшими коллегами по работе.
Как можно отказаться от такого предложения, город утомляет своей суетой, а там свежий воздух, колбаски на открытом огне, -красота!
И вот вы сидите на уютной лавочке с коллегами, попивая грог и поддерживаете приятную беседу, как вдруг вас заставляет содрогнуться отвратительный голос, доносящегося из репродуктора с проезжей части дороги, что рядом с домом: "Перестаньте этим заниматься, мы сейчас вызовем полицию."
И вы уверены, что обращаются именно к вам, так, как в округе больше никого нет.
О, сюжет! Оказывается кругом камеры и за всеми ведётся тотальная слежка!
Старичкам ничего не остаётся, как спрятаться в доме подальше от проблем.
Оказывается для коренных граждан в Германии есть свои правила, а для беженцев их просто не существует.
Бедолаг нельзя травмировать, ведь они потратили на дорогу последние десять тысяч баксов.
Вы идёте по загородной дороге и ваша собачка, не спрашивая вас, решает опорожниться в кювет, всё, ты попал!
Столб с репродуктором и видеокамерой предупреждает вас, что полиция уже в пути и не вздумайте скрыться с места преступления!(на счёт "не вздумайте", я может уже переборщил, но смысл тот же.)
Проезды на авто в лесных угодьях платные, это тоже не надо забывать, а про то, чтобы кучковаться без разрешения больше ? человек, вообще забудьте, иначе хороший штраф выхватите.
Об этом рассказал герой Ютуба "Злой немец".
Не дай боже вы не пустите ребёнка на урок по гомосексуальной ориентации, - сидеть вам в тюрьме.
Теперь для визуализации одного из перечисленных моментов, предлагаю видосик от немецких друзей, которые не могут смириться с подобной демократией.
Это, на минуточку, как бы женщина и у неё есть русская подруга, которая наставила "её" на путь истинный, в плане фейков западной прессы.
Подписывайтесь и приятного просмотра!
Автор: Олег Потопяк
P.S. Написал другу по ОК, он живёт в Нюрнберге :
Привет Евгений! Написал статейку, но перед тем, как по сетям отправить, решил проконсультироваться по поводу ошибок в информации. Что скажешь?
Ответ :
Евгений Фрейдензон:
Вы можете на даче спокойно жарить мясо,это ваше дело.
Что касается собачек,то законопослушные немцы выгуливают собачек и если собачка захотела какать, то немец имеет с обой целлофановый пакет и в него помещает это!
Но всё больше выгул собак заканчивается "минными полями"! В Германии пока нет платных дорог!
Что касается этих чурок, так им закон не писан, хотя они у нас в городе не безобразничают! Ну лично я не видел!
По поводу этого видео. Моя двоюродная сестра по образованию эндокринолог, закончила Донецкий мед.институт.
После иммиграции 3 года подтверждала свой диплом и только после этого получила место в клинике.
А то что этот выучил немецкий (разговорный), это ещё ничего не значит! Видите ли он хочет работать ВРАЧОМ или ЮРИСТОМ в Германии это только его желание и больше НИ ЧЕ ГО!
Мало того они же ещё и рассчитывают как минимум на 5 000 евро в месяц! Во как!
Тут нет манны небесной
Олег:
Про платные лесные дороги лично я слышал в видео про клубы любителей Нивы ВАЗ 2121 в Германии.
Один дурак может задать столько вопросов, что сто мудрецов на них не найдут ответов, бро.
Смотришь сон, а тебя кто-то тормошит:
-Ты спишь?
От перемены мест слагаемых, сумма иногда изменяется.
Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
Стук в дверь наркомана.
-Кто там? - испуганно спрашивает он.
-Это я!
-Я?
А цель была так близка!
-Что делают альпинисты, если у них закончилась туалетная бумага?
-Да, б...дь! Они спускаются вниз, чтобы никого не оглушить лепёхой фекалиев! Ты это хотел услышать, придурок?
Попробуй тут расслабиться!
В конце анекдот, который мне очень нравиться.
Сидят на возвышенности вождь индейского племени и его молодой сын.
Вождь смотрит в даль и задумчиво курит трубку, а сын, вдруг, его спрашивает:
-Скажи, отец, из каких мыслей ты исходил, когда давал нам имена?
-Когда родился твой старший брат, я, согласно нашей традиции вышел из вигвама и увидел волка, несущегося по прериям, так и назвал его: Бегущий по прериям волк.
Продолжает:
-Когда родилась твоя сестра, я вышел из вигвама и увидел легко падающий снег и назвал её Снежинкой, падающей с небес.
Потом он медленно поворачивает голову к сыну и с удивлением спрашивает его:
-Скажи, Собачья Свадьба, почему ты этим так интересуешься?
