Тайная переброска флота USA и GBR из Чёрного в Азовское море. Секретный доклад

Президент: "Командующий ВМС Украины, доложите, каков ваш план."

Игорь Воронченко : "Разрешите доложить?"

Президент: "Да, докладывайте."

Игорь Воронченко шёпотом: "Самый лучший, чуйский!"

Президент: "Б..., я про флот!"

Игорь Воронченко: А ! Тут несколько вариантов, всё зависит от количества неизвестных в этом уравнении.

Президент: "НАТО выделяет три миллиарда."

Игорь Воронченко: "Кто выделяет?"

Президент: "НАТО, твою мать. это куда нас не берут ни..ра! Так, что у тебя там?"

Игорь Воронченко: "Копать! Древние укры выкопали же Чёрное море, почему бы канал не вырыть от Чёрного до Азовского моря?"

Президент: "Идея мне нравиться. По типу Беломорканала?

Игорь Воронченко: "Уже заколочено, угощайтесь Пётр Алексеевич." - прикуривает и предлагает "паровоза".

Пётр Алексеевич привычным движением смачно затягивает сладкий кумар.

- Хороший план, фуууууу, кхе-кхе. На счёт паровоза, может по железной дороге перетащим?"

Игорь Воронченко: "Омеляна придётся в долю брать, а он жадный."

Президент: "Значит рыть будем, зэков должно хватить, а если что, всех коллаборантов пересажаем."

Игорь Воронченко: "Ага, пусть пользу приносят и перевоспитываются за одно."

Президент: "Ты о других вариантах чего то говорил."

Игорь Воронченко: "Надо дождаться ливней и перекрыть по всей Украине ливнёвки.

Помнишь в Киеве вода на два метра поднялась после дождя? По большой воде на полном ходу можем проскочить."

Президент: "Давай помолчим и представим всю эту операцию. А Виталя Кличко молодец, хорошую идею подсуропил!"

Они откинулись в креслах, закрыли глаза и замолчали. Лишь изредка тишину нарушал звук очередной затяжки отличного кайфа.

Игорь Воронченко: "Только придётся кили у кораблей спилить временно, а то глубины может не хватить."

Президент: "Лучше загнуть, а потом разогнуть и сварщикам платить не надо."

Игорь Воронченко: "Да! грамотно придумали, а москали нас безмозглыми считают, уроды."

Президент: "Гонят."

Игорь Воронченко: "Последний вариант ещё есть, если чего, - вертолёты."

Президент: "А!!!!! Погоди, погоди, я понял!

Эскадрилья вертолётов поднимает корабль в воздух и переносит из одного моря в другое. Глобальнейшая операция! Никто такого ещё не делал."

Игорь Воронченко: "Назовём операцию "Летучий Голландец"!

Президент: "Точняк!"

Забегает Климкин и запыхавшись выкладывает горячую новость:

-Наши прошли под крымским мостом и никто не помешал. "Донбасс" и "Корец"!

Ну что, звоним Столтенбергу?

Президент: "Павло, ты знаешь за что тебя коллеги не любят?"

Павел Климкин: "Нет."

Президент: "За то Паша, что ты костюмчик маленький носишь, чтобы пузо скрыть."

Генерал и президент молча вышли из кабинета, а Павло нанюхавшись стоящего в кабинете дыма, присел в кресло, расстегнул пуговицу на пиджаке и облегчённо вздохнул.

Мысли о бренности бытия заполнили голову міністра закордонних справ.

Автор Олег Потопяк "пМк"

Подписывайся, если пыхнул хоть раз.